Молодежный, дискуссионно - правовой клуб приглашает ребят от 13 лет к участию в работе.

Справки по тел: 8 (926) 528-92-08

Уважаемые родители!
Если ВЫ добры, внимательны и благожелательны по отношению к своим детям, то эта страничка адресована именно Вам.

Ваш ребенок – самый любимый, способный, интересующийся, добрый и чуткий, очень ранимый и самый дорогой для Вас человечек на свете.

Ваша задача – вырастить и воспитать его, дать ему хорошее образование, сформировать у него представления о том, как следует идти по жизни.

Вы – его первые учителя, его первое знание о мире приходит от Вас, его первые улыбки, жесты и слова обращены к Вам, свои первые шаги он делает с Вашей поддержкой. Благодаря именно Вашему опыту и знаниям, любви и заботе, контролю и помощи он развивается с самого рождения, постепенно становясь взрослым человеком.

Ваш родительский долг – обеспечить ему счастливое будущее, помочь ему выйти в большой мир готовым к трудностям, научить его терпеть и бороться, сформировать зрелую и самодостаточную личность для того, чтобы Ваш ребенок был уверен в своем успехе и готов противостоять неудачам.

Труд родителя крайне тяжел. Он требует огромного количества сил, времени, знаний и жизненного опыта. Но в определенном возрасте дети начинают входить жизнь общества и не находятся под Вашим постоянным контролем. Следовательно, то, что Вы вкладываете в своего ребенка претерпевает некоторые трансформации под влиянием социального воздействия. По мере взросления ребенка, роль окружающей его среды становится все более существенной и значимой в процессе формирования личности.

Здесь следует отметить, что роль семьи все же остается ведущей. Помните, что именно с Вас ребенок считывает первые модели поведения и следует им по жизни до тех пор, пока Вы являетесь для него авторитетом и объектом для подражания.

Но не всегда процесс развития и взросления драгоценного чада происходит по-книжному идеально гладко.

Скорее наоборот, каждые родители, на том или ином этапе воспитательного процесса сталкиваются с различными трудностями.

Здесь сказывается и нехватка времени, в результате высокой занятости, и отсутствие жизненного опыта по отношению к сложившейся ситуации, и дефицит знаний об особенностях психики ребенка на разных стадиях ее формирования. Как показывает опыт, самым проблемным является так называемый «переходный возраст», приходящийся на подростковый период развития ребенка.

Именно в этом возрасте они начинают выходить из-под контроля родителей, но желание обрести свободу, как правило, завершается неприятными последствиями. Обязанность родителей – немедленно отреагировать, взять инициативу в свои руки и…

ОБРАТИТЬСЯ ЗА ПОМОЩЬЮ К ПСИХОЛОГУ.
Специалисты нашего центра всегда помогут Вам и Вашим детям решить возникшие проблемы, такие как:
• Потеря доверительных отношений в семье
• Трудности во взаимоотношениях со сверстниками
• Неприятие себя «чем я хуже других?» или дисморфофобия
• Резкое снижение успеваемости и нежелание посещать школу
• Конфликты во взаимоотношениях с учителями
• Смена ценностей и идеалов с позитива на негатив
• Когда родители больше не авторитет
• Почему лучше на лестничной площадке?
• Они хотят все «попробовать» и последствия исследовательского поведения

Подростковый возраст – один из самых замечательных моментов в жизни человека, один из самых важных и самых трудных…

Трудных, в первую очередь, для самого подростка. Именно поэтому для общения с подростком требуется обширный спектр умений и навыков для эффективного взаимодействия.

Школа и семья, образующие социальную среду подростка, как правило, не занимаются выстраиванием индивидуальной стратегии взаимодействия личности с собой и с миром.

Семья формирует внешние социально – бытовые формы поведения ребенка, а школа занимается преимущественно интеллектуальным развитием.

Эти два института демонстрируют дефицит конструктивного и партнерского диалога с подростком. Основные усилия психологов, педагогов и родителей должны быть направлены на поддержку подростка в процессе его личностного роста.
С момента возникновения проблемы подросток совершает основные душевные движения в своем новом «жизненном пространстве».

Проблему не следует рассматривать как негатив от которого следует немедленно избавиться. Это своеобразная «точка роста» личности, которая выталкивает подростка на качественно новый уровень видения мира и взаимодействия с ним.

Именно в процессе психологического тренинга возможно повысить самооценку, построить позитивный «Я» образ, что позволит более успешно адаптироваться в социуме.

Чрезмерная застенчивость
Исследования показывают, что почти половина молодых людей страдает от застенчивости, а в возрасте от 12 до 14 лет стеснительными являются 50 процентов мальчиков и 60 процентов девочек.

Взрослый человек, которому не удалось преодолеть излишнюю стеснительность, как правило, меньше зарабатывает и не занимает ответственных должностей. Он труднее меняет место работы и тяжелее переносит семейные проблемы. Для человека с болезненной застенчивостью экстремальная ситуация может внезапно начаться в любом магазине, кафе, на вечеринке, на улице и на работе. Чтобы научиться управлять собой в такие минуты, нужно немало поработать заранее. Психологи предлагают действовать одновременно по нескольким направлениям.

Останьтесь наедине с зеркалом и мысленно опишите себя, будто видите в первый раз. Сделайте это с максимальной доброжелательностью. Посмотрите, не надо ли что-то изменить (например, прическу). Посоветуйтесь потом с человеком, вкусу которого доверяете. Но главная задача этого упражнения — найти у себя хорошие черты и закрепить их в памяти.

Затем попробуйте поговорить о себе с самим собой как о постороннем человеке. Назовите вслух свои недостатки: „Я очень робею в новой компании“, „Мне давно пора сбросить лишний вес“. И тут же порассуждайте о том, что это не самые страшные недостатки, у других есть и похуже, но они держатся гораздо увереннее. Эту мысль продолжите характеристикой своих достоинств: „Я человек с отзывчивым сердцем“, „У меня хорошо складываются отношения с товарищами“ или „Зато я отлично разбираюсь в моторах“.

Рассуждая таким образом, вы должны создать свой реальный портрет. Если вы сумели быть к себе объективны, он вызовет у вас симпатию, и её надо закрепить в памяти.

Ещё один вопрос: может быть, застенчивость — результат того, что вас мало любили в детстве? Изменить это уже нельзя, зато можно исправить сегодняшний день — полюбите себя: не бойтесь себя перехвалить, делать себе маленькие подарки и доставлять удовольствия.

Выходите навстречу своим проблемам. Если вы стесняетесь спросить, который час, или обратиться к продавцу, займитесь этим специально. Это легче делать, если отнестись к задаче как к игре или учебе (особенно в группе). Спрашивайте и заговаривайте с незнакомыми людьми, наблюдайте, как это делают другие.

Облегчить на первое время себе эту задачу можно психологическими приёмами отстранения от ситуации. Представьте себя актёром, участником пари, разведчиком или солидным бизнесменом. Некоторым людям помогает представление, что они выполняют просьбу кого-то беспомощного, слабее себя.

От невинных вопросов можно переходить к изменению в привычках и уже не отказываться от приглашений в новую компанию, устраиваться на курсы, в секции, кружки — чтобы расширять круг общения. Избавиться от неловкости при большом скоплении людей можно и специальными посещениями театров, концертных залов и т.д. Прислушивайтесь к себе, обращайте внимание, в какие именно минуты вам трудно, пытайтесь понять почему, а затем исправлять.

В арсенале психологов есть и более крутые меры. Японские специалисты, например, предлагают одеться поприличнее и, стоя на вокзале, встречать каждую электричку пением марша. Одна из американских школ по борьбе с застенчивостью рекомендует ежедневно некоторое время проводить на улицах и спрашивать, где продают крокодилов или подвенечные платья. А среди отечественных находок интересен сценарий, когда в булочной, отстояв очередь, вы, долго и мучительно заикаясь, так, что вся очередь начинает вам сочувствовать, вдруг спрашиваете продавца, завезли ли свежее дизельное топливо.

Предварительные репетиции. Действие, повторённое много раз, теряет свою остроту. Вы можете дома перед зеркалом или приятелем репетировать типовые эпизоды, которые особенно трудно вам даются.

Адвокаты и политики не стесняются репетировать тяжёлые места будущих выступлений и переговоров. Если вы хотите подготовиться таким образом к важному событию, обязательно узнайте у приятеля о сильных и слабых местах ваших прогонов. Затем — сильные места закрепить, а слабые исправить или убрать вообще. Даже перед вечеринкой можно делать „домашние заготовки“ — вопросы, тосты, темы для разговора и т.д.

Присмотритесь к людям, которые вам нравятся и, как вам кажется, пользуются успехом. Лучше, если это будет кто-то из знакомых (с которым можно проконсультироваться), но на крайний случай сойдет и актёр или политик. Учитесь у него даже жестам и движениям, но, чтобы они стали для вас органичны. И после долгих репетиций однажды отбросьте их.
Научитесь, как когда-то арифметике, основам общения. Лучше это сделать на хороших курсах, можно по книгам. Но самые простые вещи вспомним уже сейчас: улыбайтесь, наклоняйтесь к собеседнику, кивайте, не закрывайте лицо руками, не скрещивайте руки на груди, не прячьте глаза, прикасайтесь к собеседнику в особенно эмоциональные моменты беседы.

Думайте об интересах собеседника, расспрашивайте его о них. Не задавайте вопросов, на которые можно услышать односложный ответ. Начинайте свой вопрос словами: как, почему, каким образом, что.

Все психологи отмечают, что людей очень радует звучание собственного имени. Поэтому при знакомстве, если вы не расслышали имя, попросите его тут же вам повторить. При первом взгляде на человека не сосредотачивайте всё внимание на разглядывании собеседника, оставьте на запоминание имени. Сразу же привяжите его звучание или смысл к внешности и для закрепления в ближайших фразах несколько раз употребите имя.

Пользуйтесь преимуществами знакомой обстановки. Если человек придёт к вам в дом, сама роль хозяина вынудит вас быть ведущим. Если встреча связана с профессиональной деятельностью, постарайтесь провести её „на своей территории“ или там, где вы не раз бывали. Если это не получается, заранее побывайте и осмотритесь на месте предстоящей встречи, конечно, в ситуации, когда это возможно.

Избавьтесь от скованности при прикосновениях других людей.
Для этого существуют специальные психологические игры. Например, в роботов, где „оператор“ должен простыми командами: вперёд, назад, вправо, влево, вверх, вниз — суметь руками „робота“ с завязанными глазами достать спрятанную вещь.

Ещё одна игра — в „говорящее зеркало“. Водящий с завязанными глазами трогает наугад лицо одного из игроков, стоящих в кругу, описывает в превосходных степенях его брови, глаза, уши и т.д., а затем называет, кто это.

Подобных игр много. Собственно, и жмурки, и салочки, и прятки, и тем более „куча мала“ нравились не одному поколению наших предков ещё и потому, что помогали раскованности.

В заключение — несколько слов для родителей. Раз уж статистика говорит о высоком проценте застенчивости у детей, то, вероятно, и ваш ребёнок встретится с нею. Она не всегда выглядит традиционно — у многих подростков стеснительность прячется за показной агрессивностью или иронией. Исправить экстремальную для ребёнка ситуацию вам помогут советы психологов:

не навешивайте на ребёнка ярлыки; слова: „Он у нас такой робкий“ или „Он такой увалень“ — могут застрять в нём на всю жизнь;
повышайте самооценку своего ребёнка, хвалите за успехи;
будьте справедливы и помогайте высказываться наравне со всеми;
пользуйтесь преимуществами знакомой обстановки, приглашайте друзей ребёнка в ваш дом, где ему будет легче;
разыгрывайте всевозможные ситуации и репетируйте;
запаситесь терпением.
Все эти советы полностью подходят и взрослым. Однако особое внимание обратим на последний. Изменения человека проходят медленно. Нельзя надеяться на несколько проделанных упражнений или прочитанную книжку. Более того, как во всякой работе, здесь возможны и успехи, и неудачи, и неверие — так что надо напоминать себе, что ваши занятия — это процесс, и пока он не закончился, не стоит выносить ему (а заодно и себе) окончательный приговор.

Тем более что совершенно избавляться от стеснительности и практически ломать себя — против природы человека. В некоторых экстремальных ситуациях, как, например, давно заметили поэты, сердца спасает лишь прекрасный дар застенчивости.

По материалам: Анатолий Гостюшин, "Энциклопедия экстремальных ситуаций"